Valodas izvēle

index

Тренинги, семинары
О нас
Специалисты
Контакт
Направления
Центр психологии
Обучение
Школа Цигун
Холотропное дыхание
Расстановки
Отзывы
Библиотека
Фото, видео
Поэзия
Хохоталка
Календарь событий
Наши друзья
 
 
Партнёры, друзья, коллеги

banneris_pedinjas

14-6_1_6

trainyou_samopoznanie_RU

sic-lv-banner


Brunner

rezon_232x117

lwf-lv

shaolin-ru

Wushu_wulin

tunbei

cigun-lv

sporta-klubs-TEV

kenga-trans-org

AuraVideoGIF_11-10-2011

center_474

taofederation-banner-ihhrc-tao

www.IHHRC.org

Raduga2005

drikung-lv


sorig-lv
Музыка для души
Сколько гостей на сайте
We have 39107 guests online

Анекдоты

Анекдоты от Ошо

K_25s

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
«Я лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка».

Маленький Эрни впервые отправился с родителями на нудистский пляж. Оглядевшись по сторонам, он спросил у отца, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не вдаваться в долгие объяснения, отец ответил:
- Мужчины с большими умные, а с маленькими - глупые.
Приняв такое объяснение, Эрни отправился гулять по пляжу. Через некоторое время он снова подошел к отцу, и тот спросил:
- Сынок, ты не видел маму?
- Видел, - ответил Эрни, - Она за теми кустами разговаривает с каким-то дураком, а он умнеет с каждой минутой!

Англичанин пришел к своему врачу:
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили три четверти вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
- Мама мия!!!!

Поляк пришел в туристическое агентство и заказал специальный морской круиз на Гавайи. Сотрудник агентства попросил его зайти в соседнюю комнату, чтобы заполнить бумаги. Как только поляк вошел в дверь, его ударили по голове, кинули в угол и ограбили.
Чуть позже в агентство вошел итальянец, чтобы заказать специальный гавайский морской круиз. Когда он вошел в соседнюю комнату, его тоже ударили по голове и ограбили.
Когда оба пришли в себя, они обнаружили, что плавают на плоту посреди океана. Итальянец посмотрел на поляка и спросил:
- Интересно, нас хоть заберут обратно?
- Сомневаюсь, - ответил поляк. – В прошлом году не забирали.

Пэдди стонет на смертном одре. Его жена Морин спросила, есть ли у него последние пожелания.
- Да, дорогая, - ответил Пэдди, - есть одна вещь, которую мне бы очень хотелось получить перед тем, как я отправлюсь на небеса, в великий трилистниковый край... - и прошептал: - Кусочек твоего замечательного шоколадного пирога.
- Ах, Патрик, - ответила Морин, - скушай лучше картошки. Пирог я испекла для поминок.

Я ухожу из дома! – кричит Джованни родителям. – Я хочу вина, женщин, приключений!
Отец Джованни встает с кресла.
- И не пытайся остановить меня! – кричит Джованни.
- Кто пытается остановить? – удивляется отец. – Я иду с тобой!

Еврей и ирландец спорят о сексе.
- Наш священник, - говорит ирландец, - учит, что секс - это работа для воспроизведения потомства.
- Нет, - возражает еврей, - наш раввин говорит, что секс - это удовольствие. Если бы он был работой, мы бы оставили его для ирландцев

Два известных любителя музыки, кардинал Катзасс и Папа Польский потягивают вино и болтают о том о сем в личных покоях Папы в Ватикане.
-- Вы знаете, -- говорит Катзасс, обращаясь к Папиному известному интересу к клубничке, -- у меня есть очень необычная музыкальная знакомая.
-- Правда? -- говорит папа.
-- Да, -- продолжает Катзасс. -- Я обращаюсь с ней, как с гитарой -- прижимаю вверху, а играю внизу, и получается замечательная музыка!
-- Что ж, -- говорит Папа Польский, -- должен признаться, что у меня тоже есть очень необычная музыкальная знакомая.
-- Неужели? -- восклицает Катзасс.
-- Да, -- продолжает Папа. -- С моей я обхожусь скорее как с грампластинкой. Я укладываю ее, и мы занимаемся прекрасной музыкой. А минуты через три я переворачиваю ее!

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:
-- Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота? Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
-- Боже мой! -- сказал, заикаясь, священник. -- Мне замолчать?
-- В этом нет необходимости, святой отец, -- позевывая, отвечал Дерьмоут. -- Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.


Один христианский священник объяснял своим ученикам в школе, что человек должен служить, он должен делать хотя бы одно доброе дело за неделю. И он сказал им еще вот что: «Я даю вам неделю сроку, чтобы вы сделали свое доброе дело, и отчитались мне в этом». А на следующей неделе он начал спрашивать, какие добрые дела они сделали. Три мальчика подняли  свои руки. Один мальчик сказал, что сделал  доброе дело, и священник обрадовался и спросил, какое доброе дело он сделал? Тот ответил, что согласно тому, чему учит их святой отец, они должны давать руку старушкам и старикам, которые пересекают улицу, и он помог перейти через улицу одной старушке. Счастливый священник сказал: «Прекрасно. Если ты и дальше будешь учиться делать добрые поступки, ты попадешь в рай!»
Потом он спросил у второго мальчика: «Какие добрые поступки совершил ты?» Тот ответил: «Я тоже помог старушке перейти улицу!» Священник начал чувствовать какое-то смутное подозрение, но подумал, что старушек достаточно, и, наверное, он помог другой старушке.
Потом он спросил у третьего, что сделал он? Тот ответил, что тоже помог старушке перейти через улицу. Священник спросил у него: «Вы все трое сделали одно и то же доброе дело, но откуда вы взяли трех старушек?» Они сказали, что это были не три отдельные, а только одна старушка. Все трое помогли ей одной перейти через улицу! И тогда он спросил, почему понадобилось три человека для того, чтобы перевести через улицу одну единственную старушку? Они ответили: «Даже шестерых было бы мало, чтобы перевести ее черед улицу, мы с трудом справились, нас так молотили, но мы были решительными в том, чтобы сделать это доброе дело. Вы сказали нам, что если мы не помогали никогда ни одной старушке перейти через улицу, мы никогда не получим заслуг. Но эта старушка оказалась очень сильной. Мы думали сначала, что она была старенькая и слабенькая, она так кричала и сопротивлялась, но все таки мы сделали это, и как только мы перетащили ее на другую сторону улицы, мы все сразу убежали!»


Американец, немец и поляк отправились на сафари. Утром они пошли каждый своей дорогой, а вечером опять собрались вместе. Вот, сидят у костра и рассказывают друг другу о своих приключениях.
Немец говорит: «Я подстрелил два тигра, одного слона и несколько обезьян».
Американец хвалится: «А у меня добыча гораздо больше: шесть ворон, четыре тигра и около трех слонов».
Оба смотрят на поляка, который продолжает молчать. «А ты, Полянский», - спрашивают они.
«Я подстрелил шестьдесят семь нет-нетов», - отвечает тот.
Хотя Американец и немец уже имеют небольшой опыт в джунглях, но о таком животном никогда не слышали. «Что это за нет-неты такие?» - спрашивают они.
«Ну, - отвечает Полянский, - они примерно шесть футов ростом, черные, кучерявые, с большими губами, и когда ты взводишь на них ружье, они кричат: «Нет! Нет!»

Журналист посещает местную тюрьму в сердце Польши, сопровождаемый комендантом. Когда они входят в корпус усиленного режима, репортер к своему удивлению слышит выкрик из камеры: «Двадцать два!», сопровождаемый взрывом дикого хохота.
«Что происходит, комендант?» - спрашивает растерявшийся журналист.
«Все очень просто, - отвечает начальник тюрьмы, - эти ребята пробыли в заключении так долго, что выучили наизусть  все анекдоты друг друга. Поэтому сейчас, когда кто-нибудь хочет рассказать анекдот, он просто выкрикивает номер. Все помнят эту шутку и смеются.
«Неплохая идея, да, - замечает журналист как раз, когда до него доносятся слова «тридцать семь», а за ними истерический смех.
Затем слышится отчетливое «Семнадцать!», и все замолкают. Не понимая отсутствия реакции на шутку, журналист спрашивает коменданта, что произошло.
«А, это Джаковский из восьмой камеры, - вздыхает комендант - опять все перепутал!»


Франковский приходит на футбольное поле чтобы попробовать свои силы в команде.
«Кем ты хочешь быть?» - спрашивает тренер.
«Вратарем», - отвечает Франковский.
Тренер ставит его на ворота и спрашивает: «Как ты думаешь, ты легко сможешь пропустить мяч?»
«Черт, - отвечает поляк, - если я смогу его проглотить, тогда я смогу его и пропустить!»

Философ предавался своему любимому занятию - грелся на солнышке. Мухи плотно облепили его лицо и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять. Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос. Это уже был предел. Философ медленно провел рукой перед лицом.
«Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, - пробормотал он себе под нос, - всем вам придется убраться отсюда!»


На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» - спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психоаналитик в мире - как вы можете считать себя неудачником?»

Итальянская лягушка путешествует в Америку. По дороге ей попадается прекрасное болото, где она встречает большую жирную американскую лягушку. «Как-а дела-а?» - спрашивает итальянская лягушка.
«Великолепно! - отвечает ей та. - В болото, из болота, море пищи. Аста ла виста, бейби!»
Итальянка прыгает дальше и встречает другую большую американскую лягушку. «Как-а дела-а?» - спрашивает она.
«Как обычно, подруга, просто великолепно! - слышит она в ответ. - В болото, из болота, море пищи - великолепно!»
Итальянская лягушка приходит в восторг от своей новой земли. Она прыгает дальше и натыкается на худую, тощую лягушку-малолетку.
«Что-то-а не так-а?» - спрашивает она. Я встретилась-а с двумя-а большими и жирными-а лягушками, которые сказали мне-а: «В болото, из болота, море пищи!» А что-а случилась с тобой-а?»
Худосочная лягушка шепчет в ответ: «Болото - это я!»

Поляк отвечает на вопросы государственной программы социального обеспечения, которая предоставляет возможность выиграть деньги даже самым  отъявленным тупицам.
«Хорошо, г-н Казовский, теперь скажите нам, какой известный французский генерал проиграл битву под Ватерлоо, и получите свои тысячу долларов!»
Поляк затрудняется ответить.
«Мы дадим вам подсказку, - улыбается опрашивающий и открывает дверцу огромного холодильника. Внутри на полке стоит бутылка бренди «Наполеон». Поляк все еще не может понять и с глупым выражением лица почесывает голову.
«Просто прочитайте имя, которое находится перед вашими глазами, и вы выиграете тысячу долларов. Так скажите, как звали этого генерала?»
Поляк какое-то время пялится на холодильник, а затем улыбается:
«Наверняка это был генерал Электрик!»

Перед тем, как продвинуть по службе своих офицеров, департамент польской полиции направил ребят на сдачу экзаменов. Казовинский вернулся с дополнительной полосой и был тепло принят своим командующим офицером.
«Хорошая работа! Расскажи-ка нам, как все происходило!» - интересуется инспектор.
«Ну, - отвечает Казовинский, - мы все отвечали одинаково, пока нам не попалось задание по математике. Нужно было сложить два и два - я сказал пять!» - с гордостью заявил Казовинский.
«Но Казовинский, два плюс два будет четыре!» - возразил инспектор.
«Теперь-то я знаю это, - ухмыльнулся тот, - но тогда мой ответ был ближе всех к правильному!»

Было утро, и она еще не переодела халат. Задержавшись в прикрытом наполовину дверном проеме она позвала молочника, и тот остановил лошадей:
«Простите, у вас есть время?» - спросила она.
«Да, - ответил молочник, - но нет никакого желания».

Француз, недавно прибывший из Нью-Йорка, был приглашен на празднование юбилея золотой свадьбы. Он не мог вникнуть в суть праздника и спросил объяснения у своего американского друга.
«Видишь этих двух пожилых людей?» - спрашивает друг. «Ну, они прожили вместе пятьдесят лет и теперь празднуют свою золотую свадьбу».
«А-а-а! - восклицает француз. - Он прожил с этой леди пятьдесят лет и теперь женится на ней. Как благородно!»

Два итальянца-лесоруба трудились в лесу. Вдруг один из них своим топором промахнулся мимо дерева и единым взмахом отсек своему компаньону правую ногу.
В перерывах между криками и стонами другой лесоруб яростно вопил: «Если ты… сделаешь это… еще раз… я-а… выбью из тебя-а… все… говно-а!»

В публичном доме погас свет, поэтому Мими вошла в комнату и даже не посмотрела на тело мужчины, с которым должна была провести ночь. Повозившись с ним немного в постели, она вдруг замерла, взглянула на парня и спросила: «У тебя что, малыш, этого нет?»
«Да есть, вообще-то - ответил парень, - чего у меня нет, так это левой ноги!»


Продавщица покупательнице: «Да, мадам, у нас есть бюстгальтеры четырех размеров: малый, средний, большой и офигенный!»

Адольф, великий завоеватель всех времен, просит у сатаны двое суток отдыха. После недолгого колебания, его желание исполняется. Однако не проходит и двадцати четырех часов, как его снова видят в аду.
Его комментарий: «На земле все перевернулось с ног на голову. Теперь евреи воюют, а немцы зарабатывают деньги!»


Иаков сходит с трапа и подходит к таможне с тремя сумками и одним попугаем. Таможенный служащий открывает первую сумку и видит, что она полна кофе.
«Для какой цели весь этот кофе?» - спрашивает он.
«Чтобы кормит попугая!» - отвечает Иаков.
Таможенник открывает вторую сумку, полную магнитофонами, радиоприемниками и часами.
«А для кого предназначено это?» - интересуется тот.
«Чтобы кормить попугая!» - спокойно отвечает Иаков.
Открыв третью сумку, таможенник не может отвести удивленного взгляда от наполняющих ее золотых слитков и драгоценностей. «А эти драгоценные камни? - восклицает он, - Что, тоже для кормежки попугая?»
«Да, - отвечает наш путешественник. - Все это предназначено в корм попугаю!»
«А если попугай все это не ест» - саркастически спрашивает таможенник.
«Если попугай не ест этого? Если попугай не ест этого? - недоверчиво повторяет Иаков, - Ну, тогда, если попугай этого не ест, Иаков все это продаст!»


Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: «Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам ».
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: «У тебя стеклянный левый глаз».
«Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал?» - спрашивает еврей.
«В нем теплится жизнь».


Дети обсуждают то, как пожилые мужчины могут привлекать внимание молоденьких девушек.
«У меня был такой дед. Молодые девчонки просто сходили по нему с ума».
«А он тоже сходил по ним с ума?»
«Конечно. Обычно каждую свою победу он помечал на своей трости, вырезая на ней отметину. И это убило его».
«Как?»
«Ну, однажды по ошибке он на свою трость оперся».


Мама и папа разговаривают о семье Миллеров, которые живут по соседству. «Что же, скоро аист навестит их в четвертый раз», - говорит папа.
Их маленький сын заходится в рыданиях. «У них… один малыш за другим… А вы… что вы делаете?… Слоняетесь по дому и… и ничего не делаете!»

«Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!» - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. «А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?»
«Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!»

Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».
«Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?»

Один маленький мальчик спрашивает другого: «У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?»
«Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась».


По гостиной старого шотландского поместья проплывает призрак. Кажется, что все до смерти перепуганы, кроме маленького мальчика, который смотрит на весь этот спектакль с заинтересованным выражением лица.
«Эй, мистер призрак, - обращается он к духу, - ты потерял свой носовой платок?»
«Нет, - отвечает призрак, - это не платок, это мой сын!»

В кабинете врача звонит телефон. Врач снимает трубку и слышит безнадежный голос полячки: «Здравствуйте, доктор! Я не оставляла трусики в вашем кабинете после медицинского обследования?»
«Нет, - отвечает врач, - я их здесь не вижу».
Через полчаса снова звонит телефон. «Здравствуйте, доктор, это снова я. Можете не беспокоиться. Трусики нашлись - они были в зубопротезном кабинете!»

В польской школе учитель спрашивает: «Случалось ли кому-нибудь из вас спасать чужую жизнь?»
Маленький мальчик тянет руку: «Да, я спас своего маленького племянника».
«И как это произошло? Расскажи нам!» - интересуется учитель.
Маленький поляк отвечает: «Я спрятал противозачаточные средства моей сестры!»

Незамужняя уборщица-полячка родила ребенка. Когда соцработники задали ей вопрос об отце ребенка, она ответила: «Так что ж теперь, я должна каждый раз оборачиваться, когда надраиваю лестницу?»


Малыш Альберт вбегает в сельский магазин и подскакивает к прилавку.
-- Эй, мистер, -- кричит он старому Джо, хозяину. -- Когда мой папа чинил крышу, лестница выскользнула из-под него. Сейчас он висит, уцепившись пальцами за подоконник верхнего этажа!
-- Сынок, -- говорит старый Джо, -- ты попал не туда! Тебе нужна полиция -- и поспеши!
-- Нет, -- говорит Альберт, -- вы не поняли. Мне не хватает пленки для видеокамеры!

Ты когда-нибудь слышала историю про польскую лесбиянку?
Она любила мужчин.


Недавно женившийся коммивояжер вернулся домой из командировки чуть раньше положенного срока. Он приехал в час ночи и на цыпочках, чтобы не потревожить молодую жену, поднялся по лестнице в спальню. Открыв дверь, он в ужасе обнаружил, что рядом с его женой лежит другой мужчина.
В порыве гнева коммивояжер схватил незнакомца за волосы и выволок его из постели. После нескольких ударов ногами он сбросил его с лестницы и вытолкнул через черный вход. Затем он вытащил его голого в сад и впихнул в сарай. Там он схватил его за член, засунул его в тиски, закрутил ручку до упора и закрепил ее с помощью замка. Потом он достал с полки ножовку, методично извлек старое лезвие и установил на его месте новое.
Молодой человек в ужасе пялился на происходящее.
«Вы-вы что, соб-б-бираетесь отрезать м-мой член?» - спросил он заикающимся голосом.
«Нет, - садистски улыбнулся муж, протягивая ножовку парню, почувствовавшему облегчение. - Ты это сделаешь! Я подожгу сарай!»


Пьерино приходит домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, что значит "одновременно"»?
«Это значит в одно и то же время», - отвечает отец. Но Пьерино все никак не может понять, поэтому отец объясняет ему.
«Ну, - говорит он, - если бы ты родился от связи твоей мамы с другим мужчиной, не мной, кем бы я тогда был?»
«Рогоносцем!» - восклицает мальчик.
«Правильно! - отвечает отец. - И одновременно ты был бы сукиным сыном!»


Однажды Луиджи встречает на улице своего лучшего друга Джанкарло. «Привет, Джанкарло, что эта у тебя в пальто?»
«Ну-а, - отвечает Джанкарло, - ты знаешь-а того ублюдка фашиста Франческо? Ну-а, каждый раз, когда я прихожу в город, он-а говорит мне-а: «Привет, Джанкарло, как поживаешь сегодня-а?» Затем он толкает меня в грудь-а своим кулаком-а и ломает все-а мои сигары. Поэтому сегодня я-а припас четыре куска-а динамита в кармане. Когда он подойдет-а, я взорву на хрен-а его чертову руку!»


Вторая мировая война. Немец, француз и итальянец попали в плен и сидят в лагере для военнопленных.
«Сколько вам нужно пар нижнего белья?» - спрашивает сержант-квартирмейстер.
«Семь, - отвечает немец, - по паре на каждый день недели».
«Четыре, - отвечает француз, - по паре на каждую неделю месяца».
«А тебе, Луиджи? - интересуется сержант. - Сколько пар нужно тебе?»
«Двенадцать», - отвечает итальянец.
«Какого черта тебе понадобилось двенадцать?»
«Одна пара на январь, другая на февраль, третья…»

Почему среди итальянцев такой низкий процент самоубийств?
Довольно трудно убить себя, выпрыгивая из окна подвала!

Маленький мальчик врывается в комнату своей мамы и говорит: «Мама, я давно уже хотел спросить тебя об этом, но сегодня это очень срочно - я хочу знать ответ прямо сейчас!»
Мама как раз переодевалась, чтобы выйти из дома, и сын спросил ее: «Что это за две такие штуки у тебя на груди?»
Мать почувствовала себя немого смущенной: как объяснить ребенку про грудь?
Это просто объяснить, а дети очень понятливы. Можно было легко сказать, что груди нужны для питания малышей, и с этим вопросом было бы покончено раз и навсегда. Но мы привыкли к подобному вранью - и мать немедленно придумала очередную ложь.
Она ответила: «Это воздушные шары. Когда женщина умирает, Бог надувает эти шары. Они становятся больше и больше, а потом тело женщины возносится к небесам».
Ребенок сказал: «Теперь я знаю, что происходит».
«Что происходит?» - спросила мать.
«Наша служанка умирает, - ответил сын, - а бедный папа изо всех сил пытается не дать ей умереть. Он лежит на ней сверху, прижимает ее к полу и пытается высосать воздух из ее шаров, а она стонет: «Господи, я скоро кончусь!»

Я слышал об одном старом раввине - должно быть, он был очень здравомыслящим человеком - который молился Богу. Он молился год за годом, но никогда ни о чем не просил - и вы знаете, молитва - это что-то вроде нытья: вы ноете перед Богом каждый день, утром, в полдень, вечером, ночью, пять раз в день. Должно быть, Бог очень устал, наверное, ему это смертельно наскучило…
А раввин ни о чем не просил, иначе был бы выход. Если бы он о чем-нибудь попросил, ему бы это дали, а затем сказали: «Отстань!» Но он не просил ни о чем, он просто молился.
В конце концов Бог спросил его: «Ну чего ты меня мучаешь? Что ты хочешь?»
И тогда старый раввин попросил: «Только одно. Не пора ли тебе избрать какой-нибудь другой народ? Пожалуйста, сделай какой-нибудь другой народ своим избранным народом. Мы уже достаточно настрадались!»

Мужчина отправился на вечеринку. Когда официант принес лососевые рулеты, женщина, стоящая рядом, наклонилась, чтобы взять кусочек, и уронила в блюдо с закуской свой стеклянный глаз. До того, как она успела что-либо сделать, мужчина взял рулет со стеклянным глазом и съел его.
Через неделю его начал мучить ужасный запор. Доктора не знали, как справиться с недугом, и решили отправить его в операционную, чтобы ввести зонд и выяснить, в чем проблема.
Доктор посмотрел в зонд, затем перевел взгляд на пациента и спросил:
«Вы что, действительно мне не доверяете?»

В начале своего медового месяца молодожены прибыли в отель. Возбужденный жених, довольный своей репутацией опытного любовника и жаждущий привести невесту в трепет своими навыками, бросает ее на кровать и выступает с искусностью чемпиона по сексуальной атлетике.
Когда все заканчивается, он шепчет своей невесте: «О, да, дорогая, я вижу, как тебе было хорошо - я заметил, как сжимались в экстазе твои пальчики на ногах. Обещаю, что я всегда буду доставлять тебе такое удовольствие!»
«Может быть, в следующий раз, Ромео, - шепчет она ему в ответ, - прежде чем приступить к действию, ты снимешь с меня колготки!»

Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу. «Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры: бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!»
«Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?»
«Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!»


Богатая женщина просыпается в своей спальне, осматривается вокруг, а затем звонит в колокольчик. Приходит ее молодой слуга, китаец Фу Ли.
Женщина спрашивает его, как она попала домой прошлым вечером.
«Я привел мисси домой».
Затем она спрашивает его, как ей удалось раздеться.
«Я раздел мисси».
Тогда она спрашивает его, как она легла в кровать.
«Я уложил мисси в постель».
Под конец она вздыхает: «Господи, должно быть я была как бревно!»
«В первый раз да, мисси, - отвечает ей Фу Ли, - но во второй раз… нет!»

Еврейский отец и его сын идут в турецкую баню.
«Юк! У тебя такие грязные ноги!» - говорит отец.
«Но папа, твои ноги гораздо грязнее!»
«Как ты можешь сравнивать, - сердито отвечает отец, - я на тридцать лет старше тебя!»


За стойкой бара унылый пьяница жалуется своему соседу, что целый месяц ходил на скачки, но так и не поставил на победителя.
«Тогда почему бы тебе не оставить тотализатор?» - советует ему другой.
«Что! - рявкает игрок, - и отказаться от двадцатилетнего опыта игры на лошадиных бегах?»

«Однажды, когда я ловил рыбу, - рассказывает старый рыбак, - у меня закончилась наживка, и я не знал, что делать. Я осмотрелся вокруг и заметил у своих ног змею, которая держала во рту лягушку. Я взял эту лягушку и разрезал ее на приманку, радуясь, что вовремя заметил змею. Но в то же время я чувствовал себя немного виноватым из-за того, что лишил бедное пресмыкающееся пищи, и чтобы возместить змее ее добычу, я налил ей в рот несколько капель виски. Когда я увидел, как змея поползла прочь в полном удовлетворении, моя совесть утешилась, и я вернулся к рыбалке.
Прошло некоторое время, и я почувствовал, как что-то тычется мне в ногу. Моему удивлению не было предела, когда я увидел, что это была та самая змея, принесшая с собой во рту еще три лягушки!»


Жил один молодой человек, которому покоя не давали всякие мысли о жизни. Однажды он узнал об одном старом католическом мудреце, который жил высоко в горах, и решил предпринять к нему смелое путешествие.
После многих месяцев странствия с караваном, пешком и по горам юноша добрался до отшельника, который сидел у входа в небольшую пещеру, спокойный и неподвижный, как статуя.
Искатель упал перед ним на колени, с почтением преклонил свою голову и смиренно спросил: «Почему я здесь?»
«И действительно, почему! - проворчал старик. - Я же им сказал, чтобы прислали девушку!»

Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. «Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру.
Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»

Comments (1)

Subscribe to this comment's feed
...
Очень интересно!Анекдоты "незаезженные"
Ольга , September 04, 2010

Write comment

smaller | bigger
security image
Write the displayed characters

busy
 
Поиск по сайту
November 2017 December 2017
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
Post New Event Post New Event
gleb-smirnov
ГЛЕБ СМИРНОВ
Психолог. Психотерапевт. Коуч.
Системная, семейная терапия, расстановки по методу Хеллингера.
Ведущий тренингов холотропного дыхания.
Учитель Цигун, Sheng Zhen Gong  и медитации.
Основатель портала "Самопознание".

oleg-onopchenko
Олег Онопченко
Мастер международного класса в тонгрен-терапии, цигун-терапии, тайцзи-цюань, туйна-массаже, шиатсу.


vladislav-kenga
Владислав Кенга

Психолог.
Трансперсональный психотерапевт.
Президент Международной ассоциации трансперсональной психологии и психотерапии "Сауле".
Ведущий тренингов холотропного дыхания.


20120921_171147
Психолог-психоаналитик.
Индивидуальное консультирование.
Психоаналитическая терапия.


jurij-besarab
Юрий Бесараб

Тренер по Ушу (кунг-фу).
Мастер спорта, призёр чемпионатов Европы и мира по Ушу.


andrej-troshkov
Андрей Трошков

Психолог. Консультант.
Телесно-ориентированный психотерапевт.
Ведущий тренингов и групп.


kristine-ozolina
Kristīne Ozoliņa

Praktižējošs psihologs.
Sistēmiskās ģimenes psihoterapijas konsultants.
Deju un kustību terapijas grupas.


liga-rainska
Līga Rainska

Praktizējošs psihologs.
Ilgstoša vecmātes darba pieredze.
Nodarbību cikls topošajām māmiņām.


julija-perepjolka
Юлия Перепёлка

Психолог. Консультант.
Гештальт-терапевт.


viktorija-petljak
Виктория Петляк

Психолог. Консультант.
Психодинамическое консультирование, гуманистический подход.


__MG_1725-2
Тренер по оздоровительной гимнастике.
Инструктор цигун, мастер чайной церемонии.

natalija-daugste
Наталья Даугсте

Психолог.
Телесно-ориентированный психотерапевт.
Массажист.


jelena-saplavskaja
Елена Шаплавская

Психолог.
Со-автор научных исследований.


alla-pilenok
Алла Пиленок

Психолог.
Семейное консультирование.


danil-bobrov3
Данил Бобров

Автор портала "Самопознание".
Переводчик.
Устный синхронный и последовательный перевод.
Письменный перевод.
Инструктор Цигун.
Блоггер, путешественник.